愛情與我無關~寂寞與我有染    复制

今天早上，我終于按耐不住心中的壓抑，
在媽媽面前暴發了。
我告訴她，我可能得了焦慮，
也告訴她，原因。
就是那壹瞬間，我感覺到前所未有過的輕松。
最後，我還是邁進了心理科的門。
我才發現心理科的醫生就是神。
只是簡單的溝通便可以了解我的平時情況。
做了壹些簡單的測試，
事實證明，基本上我沒有什麽事。
只是心理壓抑了很多事情，情緒不好控制。
暫時不用藥物控制。
如果壹個月以後，自我的調節還沒得到好轉的話，
可能要介入藥物治療了。
最起碼，讓我放心的是，我真的沒有抑郁症。
就算有也只是輕微的焦慮而已。
真的謝天謝地。

有些人從未出現過，
可是卻感覺曾今來過。
有些人壹直在身邊，
可是卻感覺不到存在的痕迹。
有些人只做短暫的停留
可是卻被永遠的記住
有些人即使常常見面
可是卻成了永遠的陌生人。
人生若十字路壹般
除了時刻要選擇下壹條路的方向外
還會與很多路人擦肩而過
每個路人都可能被記住或是被遺忘
就像好久沒聯系的老友，
依然會想念
亦像鬧矛盾的朋友，
即使見了，也貌似陌生人
也許對于自己而言。
他們都是“有些人”。
同樣，對于別人而言，
我也是他們“有些人”中的壹個。
其實我們都是會被記住或被遺忘的有些人。

夜深了，蟲兒睡了
窗外的微風
拂過狹小的陽台
留下壹縷清香
發梢因風而舞
宛若藝妓在高台上奔放
薄雲浮動在夜空中
遮蓋了繁星的光芒
偶爾會有瞬間的閃亮
也不是我眼睛遊離想要尋找的地方
今夜莫名惆怅
往事在眼前回放
那無慮的童年、快樂的時光
兒時的無邪倒變成爲此時向往的天堂
墜落在擁嚷爭鬥的人群中
我無邪的天真被冷笑的漠視掩蓋
那種漠視令我再找不回通往天堂的小巷
如今我心如浮萍，隨波漂蕩
也許這樣，
束縛的心才會得到釋放
算了，就讓浮雲帶走我的惆怅
讓它們結伴消失在天的另壹方

最近我發現自己的情緒越來越難控制了，
我也不知道爲什麽，
只是覺得，特別想發火。
真有壹點擔心，
怕是抑郁症的症狀。
但也可能是我多想了，或許只是天氣太悶了，人有壹些燥。
剛剛，我去網上找了壹下，
發現了壹個新名詞------焦慮症。
患者表現爲焦慮、恐慌和緊張情緒，
常坐臥不甯，缺乏安全感，
整天提心吊膽，心煩意亂，對外界事物失去興趣。
常伴有睡眠障礙，如頭痛、入睡困難、做惡夢，易驚醒，胸部有緊壓或窒息感，食欲不振，
患者會發現難以控制自己。容易激怒，注意力無法集中。
入睡困難、睡眠不穩或不踏實，因擔憂嚴重失眠。
綜上所述，很多情況，和我很像，我想我真的是得了焦慮症。
可以肯定的是，我還沒有出現坐立不安，缺乏安全感之類的臨床反應。
所以，我想我只是輕微的。
哎，突然發現自己落到這份田地，真是小有郁悶。
這次我真的把自己猥瑣了。
我必須要好好放松壹下子自己才行了。

好久都沒有進博客了。
其實這不能怪我，
不知道爲什麽，每次點網頁都點不開。
今天突然想看看網頁能不能打開，點了，既然進來了。
這讓我很意外。
壹直以來，我習慣在博客裏寫很多廢話，
可是，我即很少會回頭來看看這些小文。
所以我剛剛花了點時間看了壹下那些過往煙雲。
這些小文，我還記得，而有壹些，已經沒有印象了，
甚至于我在懷疑那些可是我寫出來的。
當然，我也刪了壹些，比如自言自語的小文，還有有失水准的小文。
有時也會爲壹些小文逗留壹小會兒，把記憶拉回那個時候，
回顧壹下當時的人，當時的事。
這個時候，真的會覺得，有博客的感覺真好。
明天我又要走了，這次是我最後壹次上五天班休息五天了。
下壹個班次開始，我們要上回原來的十天班了，
現在的心情難免有壹些郁悶，不過沒有關系，日子就是混出來的。
混他個二十年，我就可以混退休了。哈哈哈。
這次回來真無聊，沒人陪我玩，沒人陪我說話，也沒人聽我說話，
哎，淒淒慘慘！！

如今的DIDI，讓我想起當時的我。
中專畢業後，我沒有再考。
我深知自己並不是學習的材料，再學下去也只是打擊。
之後，拿到畢業證以後，我像流浪汗壹樣，
在社會上流浪。
工作換了壹份又壹份，待在家裏的時間壹天又壹天。
其實，我不知道我想要幹嘛，只是麻木的被人使喚著。
後來的後來，我到了現在的單位，雖然說起來，某些人令我深惡痛絕，
可這份工作卻實讓很多人羨慕，
對于我個人而言，那裏的壓迫的程度還可以接受，
並且我認爲，對于某壹些人的厭惡，應該放在心裏，
犯不著因爲這樣，放棄工作，再怎麽說這工作來之不易，找工作更難。
我可以當他們是空氣，也可以當他們說話是放屁，不嗅的屁。
所以，我還在堅持著。。。。。。。。
現在的我，多了很多的愛好，
比如喜歡上了吉他，想去學會騎馬，夏季裏拿遊泳池當家，喜歡旅行。
當然，還有壹件事，我壹定要做，那就是教會我們家的老太太學會上網，即使，我不在家裏，
她也不會覺得無聊，如果有能力買個筆記本那就更好，我再辦個無線上網，回頭到哪都能看到老太太，多好呀。
我家老太太不笨，人家玩QQ遊戲都能獨立操作，至于打字，已經想好了，給她買個寫字板，我想用不了多長時間，
她老人家上網，就沒我什麽事了。
話題扯的有點遠，其實是要說DIDI的。
DIDI今年高考沒考好，現在和我當年壹樣，在家裏流浪著，
昨天他和我說找到壹份工作，我聽別人說，那工作不好做，挺累人的。
我也不知道他能挺多久。
其實他很像那個當年的我，沒有想法，沒有抱負，只是想著，過壹天試壹天。
相比之下，我已經看到我的未來了，當然，只要我繼續堅持著。。。。。。
而他呢，DIDI是壹個好孩子，不希望他的未來活的太苦太難，
但願他的未來裏，有光明。

今天早上算是把我給郁悶了。
好久沒有吃過炒年糕了，
以前還在電信世界上班的時候，
有壹家的炒年糕我基本上天天光顧，
後來，每壹個上班的地方都和那家店背道而馳，
漸漸的，去的也就少了，再後來就沒怎麽再去過。
今天早上，不知道怎麽的，就好想再去吃壹下那裏的炒年糕，
于是就去了，可是到那裏才發現，那家店現在已經改賣兒童服裝了。
哎，沒有口福了。
沿著周邊的小路找了壹圈也沒見到以前的老板，或者類似的店。
我想，要不就是他已經轉行了，
要不就是已經不幹了。
今天早上的興致就此煙消雲散。

五天的時間，
說長不長，說短也不是很短。
但就這五天，我花光了壹個月的工資，
完了壹些小小的心願。
總之，無聊的時候會想，這五天過的好慢哦，
可是，要走了，又發現，這五天過的是如此的快。
壹個下午，確切壹點說，是三個小時，
我壹直在練習吉它。
對于壹個初學再不能初學的人來說，
“刻苦”練習，才是硬道理，
才不會讓我難得的沖動消失，
才不會對不起我那半個多月的工資。
現在我的指尖有壹些小小的麻木，
我想它快要起繭了吧。
“師傅”說，只要起繭了，就不會再痛了。
貌似我現在也被痛麻木了。
這次回去我只上兩天班，很快，我又要回來了，
下次回來的時候，我要去騎馬，
願天神保佑我下次回來的時候，是壹個好天氣。

回來的這些天，沒少上網。
只是，沒怎麽上QQ，更沒怎麽進過博客。
可能是回來變懶了，或者說，在單位太閑了。
總之，快走了，走之前想彙報壹下子這幾天都忙些個什麽？
回來的第壹天，我陪弟弟去電信局了。
他家要申請安裝ADSL，讓我陪著去。
就這麽壹來二去之間，早上的時間就被揮霍了。
下午我去報名了，報啥名？
吉它班。
當我拿到吉它班的上課卡時，我人生裏的壹個小心願由此實現。
達成願望的感覺真好。
跟著的那個下午，我感覺精力充沛，快樂無比。
昨天下了壹天的雨，可是，早上弟弟家裏要裝ADSL，
發現，現在的電信辦事效率好高哦，
第壹天申請，第二天就能上門安裝。
我記得，我買電腦那會兒，好像是申請後的第五天才來安裝的，
在那之前，我在家裏玩了快壹個星期的單機遊戲，超級瑪利。
十二點的時候，電信的工作人員才來，
就說現在人辦事效率高嘛，人家三下五去二，齊活了。
從進門到離來開，十五分鍾都不要，比起我那會兒，人家硬是搞了半個多小時呢。
要不怎麽說熟能生巧呢？
我和弟弟屁顛屁顛的擺弄著剛剛能上網的電腦。
也許是那台沒見過世面的電腦，碰到了我們兩個經世已久的惡霸，
這壹來二往的折騰後，電腦挂了。
看著對電腦壹竅不通的弟弟，無奈之下，我只能把系統從做。
這是我唯壹想出來的方法，也是我最慣用的方法。
又是壹個三下五去二之後，系統做好了。
我像壹個大尾巴狼壹樣，炫耀著自己的強悍。
然後伴著唯壹矚目的目光離去。
“忙碌”的壹天就在鍵盤前與時間揮別。
今天早上睡到不想起來，
于是再睜開眼的時候，已經是吃午飯的時間了。
洗個頭，擦個臉，好像還刷了牙，
然後又坐在電腦前猥瑣。
其實也沒怎麽猥瑣，就是爲下午的吉它課養精蓄銳而已。
說到下午的課，真是興奮又痛苦。
上課的老師好胖，
看著他彈吉它，讓我想起了壹首歌--------聽袁惟仁彈吉它
太可樂了，太猥瑣了。
那個老師還算是壹個比較“敬業”的人吧，
至少，我沒覺得聽他講課很混噸。
只是那手放在琴弦上的感覺，真是難受。
反正我忍。
壹個小時的課，他上了壹個多小時，算是我賺了。
離開的時候，那位“袁惟仁”說，要勤加練習，哎，看看我的手指，
從此沒的指甲的襯托，它成了壹個肉坨，因爲長時間與琴弦親密的接觸，
它像個“出水芙蓉”，哎，算了，去它的芊芊肥手吧~~！
肥手面前吉它至上。哈哈。
明天再混壹天，後天要滾了，幸福的日子總是稍縱即逝的，感慨。

說實話，我今天早上真閑。
閑到什麽程度，真的很閑。
現在，10:27，我偷著閑，在別人的辦公室裏上著小網。
打開博客，對著自己的博客發了壹小會兒呆後，
我發現，這壹刻值得記錄壹下子。
或許，未來，我不會有這麽好命，上著閑到可以發呆的班。
或許，未來，我可以跟身邊的炫耀，我上著閑到可以發呆的班。
其實開博客，不就是爲了捕捉生活裏的每個“細節”嗎？
將捕捉到的細節變成壹段美好的記錄。
至于捕捉不到的細節，那只能在我們的遺憾裏涿流了。